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EL POLLO
La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo
para probar la resistencia del cristal del parabrisas
de los aviones. Consistía en un tipo de cañón
que disparaba un pollo muerto al cristal del avión.
El tiro era exacto y reproducía la velocidad
con que una ave puede impactar en un avión en
pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba
del impacto del pollo, entonces soportaría la
colisión con un pájaro en vuelo real.
El el dispositivo funcionó perfectamente en todas
las pruebas que se efectuaron en EE.UU, Estudiosos de
la RENFE, que estaban desarrollando una locomotora para
el AVE, se interesaron por el cañón de
los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del
nuevo tren. Al primer tiro, el pollo reventó
el cristal frontal del tren, rompió el cuadro
de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero,
hirió a dos técnicos y voló hasta
el fondo de la locomotora, estrellándose contra
la pared haciendo un agujero profundo en la chapa…
Los ingenieros de la RENFE quedaron completamente asustados
de aquel sorprendente y violento resultado. Documentaron
la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron
declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos
técnicos y enviaron toda la información
a los EUA, preguntando qué habían hecho
mal.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle
la documentación recibida y respondieron con
un e-mail seco y directo: 'Descongelen el pollo…!!!'
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Mal
tiempo
Hoy
me levanté temprano, me vestí lentamente, hice
café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente
al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a
sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento
gélido soplaba a 100 kph. Volví a entrar el
coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que
el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí
silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito
me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré
al oído: "¡El tiempo afuera está
horrible!"
Ella me contestó medio dormida,
"Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas
de mi marido se fue a jugar al golf?"
Nota:
También se aplica para los que salen a correr temprano
o ciclistas.
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HOSPITAL PSIQUIATRICO
Se
juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo,
un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital
psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
y
si nos follamos a un gato?
Entonces
el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato
y después lo torturamos!!!
Dice
el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y
después matarlo!!!
Dice
el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo,
matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y
dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato,
torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le
prendemos fuego!!!!
Se
hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista
y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y
el masoquista dice: Miauuu!
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CÓMO
ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula
a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba
usted a 180?
MM.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo
en las señales.
GC: ¿me permite su carné de conducir?
MM: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos
ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
MM: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
MM: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
MM: Hombre, la pistola con la que maté a la niña
que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por
la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios
coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante
se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
MM: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
MM: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir
la guantera?
MM: Claro (abre y se ve la guantera vacía).
GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y
como no, el maletero esta vacío).
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente
porque nos habían dicho que estaba usted borracho,
que conducía sin carné, que el vehículo
era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera,
un cadáver en el maletero...
MM: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que
también le han dicho que conducía con exceso
de velocidad ¿verdad?
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