Artículos publicados en el Heraldo de Aragón durante la Expo 2008 de Zaragoza

-La paella de Belloc (Dedicado al Jaun Alberto Belloc, Alcalde de Zaragoza)
-El cardo de Lambán (Dedicado a Javier Lambán, Presidente de la Diputación Provincial de Zaragoza)
-Las borrajas de L.F. (Dedicadaa Luís Felipe Alegre, juglar)
-Las setas de Marruedo (Dedicado a Luis Marruedo, Concejal de Cetina)
-La paletilla de Carreras (Dedicado a Carlos Carreras, abogado laboralista)
-Las migas de Juanjo Rivas (Dedicado a Juan José Rivas, Jefe del Servicio de Cirugía Torácica del Hospital Miguel Servet)
-Las setas de Marruedo (Dedicado a Luis Marruedo, Concejal de Cetina)
-Espaguetis de Zarzuela (Dedicado a Michel Zarzuela, Coordinador General de Cultura del Ayto. de Zaragoza)
-Paella de verduras de Mauricio (Dedicado a Mauricio Murilla, Juez Decano de Aragón)
-El jamón de Boné (Dedicado a Alfredo Boné, Consejero de Medio Ambiente)
-Judías verdes de Agustín (Dedicado a Agustín Gil, propietario del la Casa Magnética)
-Entrecot de Marcelino (Dedicado a Marcelino Iglesias, Presidente de Aragón)
-El huevo de Vicente (Dedicacdo a Alfonso Vicente, Consejero de Obras Públicas)
-Arenques de Miguel Gracia (Dedicado a Miguel Gracia, Vicepresidente de la Diputación de Huesca)
-Perdices de Túa (Dedicado a Túa Blesa, catedrático de Literatura Comparada de la Universidad de Zaragoza)
-Gambas de Manolo (Dedicado a Manuel García Maya, artista y propietario del bar Bonanza)
-Besugo de Alberto Mendo (Dedicado a Alberto Mendo, arquitecto diseñador del Pabellón de Aragón en la Expo)
-Arrocívoro Biel (Dedicado a José Angel Biel, Vicepresidente del Gobierno de Aragón)
-Tortillas populares (Dedicado a Domingo Buesa, Portavoz del PP en el Ayuntamiento de Zaragoza)
-Ancas de Arrudi (Dedicado a Miguel Angel Arrudi, creador de la "ranilla" de la Expo)
-Ajos de Calvo (Dedicado al dibujante Alberto Calvo)
-Morcilla de París (Dedicado a la cantante Carmen París)
-Picadillo soriano (Dedicado a los dueños del bar El Picadillo)
-Bacalao islandés (Dedicado al investigador genético Jesús Sáinz)

     En su infancia capitalina, en las escaleras de su casa de la Plaza de San Juan enseñaba a leer a algunos gitanicos turolenses por lo que algunos pensaban que su vocación sería el Magisterio. Pero no fue así. Terminó derecho en Barcelona, ingresó en la carrera judicial en el 76 y gomero fue su primer destino. Atrás quedarían para siempre los juegos por los "hundidos", las carreras por los jardincillos debajo de la Escalinata y el estamparse en las cabezas los huevos de las empanadas que cada año comía la chiquillada en el Sermón de las Tortillas. Luego vino su fulgurante carrera política madrileña: fue ministro. Y le revolotearon esos nombres que ya han entrado en la leyenda del surrealismo patrio: Roldán, el capitán Khan, el muerto viviente Paesa…Terminado el recorrido gubernamental es parachutado por su partido a la capital del Ebro y desde el 2003 es nuestro alcalde. Pero no uno cualquiera: "Como alcalde y como político, tengo el honor de haber presidido la corporación de Zaragoza en el momento más importante que ha vivido la ciudad en los últimos 100 años" ¡Vale, váaale, quió!

     La paella es el plato que le quita el sentido a nuestro corregidor. Solamente ha de tener tres requisitos: "el mimo con que me las hace mi amigo Paco Catalá, que sea compartida con los amigos y poder probar algún nuevo vino con el que me sorprendan". Uno que le iría como un guante a ese corro es el de pitarra blanca de Cañamero (Cáceres). ¿Qué ha significado la Expo para el que lleva la vara? "El orgullo de ser zaragozano y como tal haber demostrado que somos capaces de organizar un evento de semejante envergadura con éxito" Malos tiempos para la lírica económica, ¿no? ¿Le darán algún cosque? "Yo me debo a los ciudadanos y a los intereses de ciudad. Hay algún presidente de Comunidad Autónoma que en estos momentos están haciendo reivindicaciones, en un tono mucho más fuerte de lo debido y nadie desde el PSOE plantea represalias ni cuestiona su derecho a defender su comunidad". Con la Expo ¿qué pulga nos hemos quitado? "El pesimismo atávico. Hemos sacado al exterior ese orgullo de ciudad que llevábamos dentro y que no nos atrevíamos a demostrar" ¿Quién va a pagar la farra? Yo, tu él, Manuéeeeeel. A partir de ahora, ¡que lluevan bocadillos de chorizo en la Plaza del Pilar, cóoooo!

El cardo de Lambán

     Corrían los años 60 D.C. cuando el gran naturalista y asceta Cayo Plinio nos descubría las excelencias de esta verdura como "un lujo" romano. Después, la cristianía medieval aragonesa elaboró un plato que ya nos acompañaría las navidades en los siglos posteriores: el cardo con besamel y piñones. Éste es el plato con el que se relame el alcalde ejeano Javier Lambán.
Al Secretario General del PSOE de Zaragoza y todopoderoso presidente de la DPZ, le apasionan los retos. "Llevar a buen término el plan de desarrollo estratégico de la provincia a través de una unidad que denominamos "Cuarto Espacio". Es decir, meterle mano a ésa carencia de políticas de desarrollo que las diferentes administraciones han mantenido con el medio rural de Zaragoza " ¡Aivaiváaa, quió! Y uno de índole personal: terminar su tesis doctoral sobre "La reforma agraria en Aragón en la II República". Asunto complicado ya que dicha reforma, sin llegar a ser un fracaso absoluto, representó una gran frustración para el campesinado por los retrasos acumulados en su aplicación., Bástenos recordar que otro aragonés de Aliaga, Ramón Eced , fue nombrado ministro de Agricultura en el gobierno de Lerroux el 12 de septiembre de 1933 y no llegó a cumplir en el cargo un mes ¿Para ser Presidente de Aragón hay que tener "indios"? "Yo soy el que más tiene y además van a caballo". ¿O sea que…? "No hay nada. Marcelino es el chef y los demás, como mucho, camareros" ¡Que bonita es la sencillez y la modestia ejeana! ¡Al loro, comodoro!

    El latex del cardo produce una gran disciplina: "No podemos olvidar que el Gobierno Zapatero imprimió a las relaciones internacionales un sesgo que, entre otras cosas, modifica las políticas más cercanas y ha hecho que haya sido posible la celebración de la Expo. Y no se puede ignorar que ha sido éste Gobierno el que ha hecho en la ciudad una inversión inimaginable". Así pues hay "cardos" de memoria flaca ¿Y en Ejea? "En mi ciudad y como alcalde, estoy desarrollando mi gran pasión política: acceso a la autovía, que sea un referente cultural y acometer la Ciudad del Agua"
¿Y que le pasó a Plinio? El 24 de agosto del 79, el Vesubio sepulta Pompeya y muere, horneado en lava, el primer mentor de las pencas, Plinio el Viejo. ¡Que llueva cardo en la Expo, cóooo!

     Paseábamos por la Expo un grupo de amigos entre los cuales había, por pura casualidad, varios concejales de pueblos aragoneses. Uno de ellos, con aficiones paleontológicas, argumentaba que en el pleistoceno, es decir, hace 2.588 años, las calizas de La Alfocea podían haber albergado al oso panda puesto que estaba viendo los bambúes socarrados que afloran desde las profundidades de la sartén expositiva. "Si aquí hay bambú, ¿por qué no pudo ser el oso panda aragonés?"- comentaba el electo mientras los demás cabeceaban afirmativamente esa posibilidad que nos colocaría ante una prueba más de que Dios eligió Aragón para que el mundo comenzara en las riberas del Ebro. Después de acercarnos a las orillas del Ebrinoco para ver el incesante transporte fluvial que las recorría llevando todo tipo de enseres, mercancías, nativos, policía de fronteras, cooperantes y misioneros, quedamos en comernos un cabrito con ajos al día siguiente en Calatayud.

    Todos los concejales se habían puesto de acuerdo para recriminarme que ellos nunca salían en estas pitanzas y me hablaron de su callada labor por sus pueblos mientras devorábamos unos patés exquisitos y una cecina magistral de caballo leonés amén de un generoso plato de cebollas crudas para hacer boca y dejar que el cabrito frito se asentara hasta adquirir ese punto de tristeza que lo convierte en un manjar sin igual. "¿Sabéis que un oso panda se come 24 kilos de bambú diario y nosotros con un par de cabritos acabaremos saciados?"-comentaba el concejal aficionado al oso gato mientras, solidarios, dábamos buena cuenta del bambú-cabrito. Y cuando tras los postres los generosos "gin-tonic" diluían la ingesta caprina, elegimos al concejal: Luis Marruedo que lo es de Cetina. ¿Cuál es tu plato favorito? "Las setas de cardo que cojo en las Lomas del Espolón de mi pueblo" ¡Jajajaja!- rieron todos al contemplar que su tercera ración de rumiante estaba desaparecida. "Lo mejor de Cetina es su alcalde José Miguel Velázquez y nuestro propósito llenar de vida el pueblo. No hay cosa más triste que un pueblo de Aragón en Invierno" ¿Y la política? "Como el carbón: cuando está caliente quema y cuando frío ensucia" ¿Qué lee el concejal? "Vida y destino de Vasili Grossman". Yo también ¡Que lluevan cabritos -perdón- setas en la Expo, quió!

      La columna anarquista en su avance desde Barcelona, liberó Caspe y tras ella quedaron Fraga, Candasnos, Peñalba, La Almolda… El día 27 de julio del 36 llegan a Bujaraloz donde instalan el Comité de Guerra. Atrás quedaban los años donde Durruti trabajó exilado como mecánico en la Renault francesa y donde conoció a su compañera. Pero hubo de ser en Bujaraloz, donde se reencontró con Emilienne Morín, luego de dos semanas de separación barcelonesa. El palo había sido duro porque a poco de ponerse en marcha para cubrir sus objetivos en Pina y Osera e iniciar el ataque a Zaragoza, la aviación de Franco les puso contra las cuerdas y hubieron de regresar. Desde el balcón de la alcaldía, Durruti, pronunció su más sentido discurso para animar a los vapuleados columnistas:"…. salíamos para Aragón a conquistar Zaragoza o dejar la vida en el intento. Yo repito la misma cosa: antes que retroceder, hay que morir…."

     Este recordatorio histórico viene al pelo para entender la juvenil vocación anarquista de nuestro abogado Carlos Carreras, nacido en Peñalba y monegrino ejerciente. A día de hoy su actividad se centra en la defensa de los intereses laborales de los trabajadores extranjeros pero su plato preferido, donde revive las esencias de la estepa oscense, sigue siendo recuerdo de infancia: paletilla de cordero al horno. "Con dos salvedades: el cordero ha de ser monegrino y la bandeja ha de brillar por la ausencia de acompañamientos". Ni patatas ni melonadas: a pelo. Duro pues como el paisaje peñalbino o el tapial que todavía informa gran parte del núcleo urbano de su pueblo.

     "El problema que tenemos con las leyes de extranjería es que son imposibles de cumplir y que además atentan contra el articulo 13 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos", comenta el letrado mientras ojea la prensa en su rincón del Café Praga degustando su inseparable "Ambar Export", esa genialidad a tres maltas y doble fermentación que elabora "La Zaragozana". ¿Y de la Expo qué? "Yo me quedo en el pabellón de Bélgica y poquito a poco voy catando el extraordinario universo cervecero que poseen …Los emigrantes irregulares son los nuevos exclavitos y ya sabemos a quien beneficia su presencia: a los de siempre" ¿Cómo se arregla esto? ¡Que lluevan paletillas en la Expo, cóoooo!"

Las setas de Marruedo

   Paseábamos por la Expo un grupo de amigos entre los cuales había, por pura casualidad, varios concejales de pueblos aragoneses. Uno de ellos, con aficiones paleontológicas, argumentaba que en el pleistoceno, es decir, hace 2.588 años, las calizas de La Alfocea podían haber albergado al oso panda puesto que estaba viendo los bambúes socarrados que afloran desde las profundidades de la sartén expositiva. "Si aquí hay bambú, ¿por qué no pudo ser el oso panda aragonés?"- comentaba el electo mientras los demás cabeceaban afirmativamente esa posibilidad que nos colocaría ante una prueba más de que Dios eligió Aragón para que el mundo comenzara en las riberas del Ebro. Después de acercarnos a las orillas del Ebrinoco para ver el incesante transporte fluvial que las recorría llevando todo tipo de enseres, mercancías, nativos, policía de fronteras, cooperantes y misioneros, quedamos en comernos un cabrito con ajos al día siguiente en Calatayud.

     Todos los concejales se habían puesto de acuerdo para recriminarme que ellos nunca salían en estas pitanzas y me hablaron de su callada labor por sus pueblos mientras devorábamos unos patés exquisitos y una cecina magistral de caballo leonés amén de un generoso plato de cebollas crudas para hacer boca y dejar que el cabrito frito se asentara hasta adquirir ese punto de tristeza que lo convierte en un manjar sin igual. "¿Sabéis que un oso panda se come 24 kilos de bambú diario y nosotros con un par de cabritos acabaremos saciados?"-comentaba el concejal aficionado al oso gato mientras, solidarios, dábamos buena cuenta del bambú-cabrito. Y cuando tras los postres los generosos "gin-tonic" diluían la ingesta caprina, elegimos al concejal: Luis Marruedo que lo es de Cetina. ¿Cuál es tu plato favorito? "Las setas de cardo que cojo en las Lomas del Espolón de mi pueblo" ¡Jajajaja!- rieron todos al contemplar que su tercera ración de rumiante estaba desaparecida. "Lo mejor de Cetina es su alcalde José Miguel Velázquez y nuestro propósito llenar de vida el pueblo. No hay cosa más triste que un pueblo de Aragón en Invierno" ¿Y la política? "Como el carbón: cuando está caliente quema y cuando frío ensucia" ¿Qué lee el concejal? "Vida y destino de Vasili Grossman". Yo también ¡Que lluevan cabritos -perdón- setas en la Expo, cóooo!

Espaguetis de Zarzuela

    En el año 257 -¡que barbaridad cuanto tiempo ha pasado!- el emperador romano Valeriano publica un edicto de persecución contra los cristianos y sus jefes religiosos de Roma. El primero que cayó fue el Papa Sixto II quien, camino del martirio, advirtió a su diácono Lorenzo que andara con ojo que al año siguiente iría él. Rápidamente el oscense organizó el reparto de los tesoros de su iglesia entre sus feligreses más pobres (¡qué ejemplo extraordinario!). Enterado el malo de Valeriano lo mando prender y le preguntó por el oro. Lorenzo, fato pirinegro, le dijo que era un demócrata y que lo que era del pueblo, al pueblo había regresado ¡Allí se armó el bochinche! Los romanos, muy amigos de la brasa, prepararon una monumental y le metieron en una parrilla vuelta y vuelta. Mientras y para hacer más llevadero el tueste, algunas feligresas arrojaban a la rejilla, a escondidas de la mirada imperial, ramilletes de basilico, una herbácea romana que en Huesca y en España llamamos albahaca.

    El plato preferido de Michel Zarzuela, Coordinador General de Cultura del Ayuntamiento de Zaragoza, son los espaguetis "al pesto". ¿Qué es el pesto? Pues una salsa que, en esencia, se hace con ajo, piñones y albahaca ¿De dónde le viene al saxofonista, fundador de la sin igual Banda del Canal, está freudiana relación con la albahaca? Sin duda de los tiempos que pasó "desterrado" en la Diputación de Huesca organizando como nadie la cultura y la "fontanería" de la ciudad hermana ¡Qué tiempos gloriosos, camaradas! "Cuando me quedo en Zaragoza y voy llegando al Espejo (C/ Santiago) tengo que recogerme la baba sólo de pensar en mis espaguetis "al pesto". ¡Es superior a mi!"

    ¿Y la Expo, quió? "Muy bien. Nos hemos volcado todos. Pero nosotros ya hemos cogido rumbo a la siguiente estación…." ¿Hacia dónde va la nave? "Hacia Europa. Ya estamos trabajando en la candidatura de "Capitalidad Cultural Europea" del 2016. Esté proyecto permitirá marcar un plan en materia de infraestructuras y de política cultural para Zaragoza. Un reto -que duda cabe- para marcar una nueva etapa ilusionante para los ciudadanos…Por cierto qué le pasó a Valeriano?" Lo trincaron los persas de Sapor I y le obligaron a tragar oro fundido…"¡Bien! ¡Viva San Lorenzo!" ¡Viva! ¡Que lluevan espaguetis "al pesto" en la Expo, cóoo!

     Hay dos oficios verdaderamente difíciles de ejercer en nuestra sociedad. Uno, en Aragón, es el de alcalde pedáneo que conozco y que realmente sólo exige ser un tonto entusiasta. Otro, en nuestra sociedad, es el de juez que, además, requiere tener una gran preparación y por tanto codos de callo de ternera. La idea de justicia, antigua como el mundo, parece ser que nace de la necesidad de mantener la armonía entre los integrantes de un colectivo humano. Quinientos años antes de Cristo, un chavalico griego, alumno de Sócrates y maestro de Aristóteles, sentenció cual si fuera un oscense en el Pignatelli: "Yo, declaro, que la justicia no es otra cosa que la conveniencia del más fuerte". ¡Las cosas claras, quió! En la misma línea pero con la impronta que marcó el devenir imperial, cuarenta años después de Cristo el poeta romano y cordobés Lucano (quien por cierto no cantaba) nos avisaba de los entresijos de su práctica:"Aléjese de los palacios el que quiera ser justo. La virtud y el poder no se hermanan bien". ¡Chiaaang! Y rasgaba el arpa. Ulpiano que era tierno, le paso su mansedumbre a Santo Tomás y hablaban de "constante y perpetua voluntad de dar a cada uno lo suyo" ¡Dificil, maño, difícil, pues, el asunto!

    Total, que al bueno de Mauricio Murillo, Juez Decano de nuestro Aragón ¡chim póm! lo que le gusta es la paella de verduras. "La verdad es que no me molesta si hay tropezones. Pero lo fundamental, las verduras…..¡que ricas!" ¿Cómo andamos de Justicia: "Tenemos que ser capaces de crear más órganos judiciales y con dependencias que sean las adecuadas al órgano judicial que preste el servicio" Es decir, que la gente quepa y que los papeles estén como Dios manda ¡que menos! ¿Las tranferencias en la materia? "Son buenas a corto y medio plazo….a la larga, no sabemos. Tenemos que ser valientes para asegurar en ese "largo plazo" velocidad y eficacia". ¿Con que sueña un juez? "Indudablemente con hacer justicia" ¿Tal cual la paradoja del sastre? "Cuando hay un roto, un juez solo puede aspirar a hilvanarlo. Es suficiente" ¡Cuánto se aprende con don Mauricio!

     Yo, amigos ,que ya no soy tonto pedáneo y no seré nunca juez, estoy con Hans Kelsen: "….Mi justicia, en definitiva, es la de la libertad, la de la paz; la justicia de la democracia, la de la tolerancia". Y Murillo creo que también. ¡Que lluevan arroz y verduras en la Expo, cóoooo!

Las judías verdes de Agustín



    Estamos en el 2008 y todavía no sabemos el origen de la judía verde ¡Tiene pelotas la cosa! Tanta Universidad y tanto listo investigando y no sabemos algo tan fundamental acerca de esta legumbre fabácea que nos acompaña desde los tiempos en que el agüelo Vyasa dictaba el Mahabharata. Así pues mientras unos dicen que es originaria de México o Perú, otros afirman que de la China o India. Así las cosas, no estaría de más que nos apropiáramos de su origen: Embún, aguas arriba del Aragón-Subordan ¿Y sus primeros masticadores? Unos druídas celtas afincados en la zona ¿Y que pasa, quió? Más mentiras trasladan los gobiernos y nos las tragamos a pelo…

     De repente en las ciudades aparecen personas a las que nos adherimos por inmediata sintonía, ("feeling" que dirían los Beatles al cruzar Abbey Road). Ni hacen falta años de compañía ni batallas vividas en el cuerpo a cuerpo. Tan sólo unas "birras" y esa chispa que nos hace sentirnos colegas sin mediar años ni oficios ni banderas. Éste es el caso. Comienza nuestro hombre en los 90 abriendo "Distrito". En régimen de cooperativa (que es la fórmula del quiero y no puedo por la que pasa cualquier tonto que se precie ) se lían la manta a la cabeza y traen ilegales a Elvez y Sex Museum a la incomparable "King Kong". Policía, vecinos y el ambiente triste de la ciudad le ponen puertas al ingenio¡ Todos muertos! Y…eso sí, mucha paz que es lo que requiere el aburrimiento zaragozano. Pero….el empeño, la suerte y que era Martes o Lunes -ya no me acuerdo- lo colocan al frente de la majestuosa y sin par "Casa Magnética". Y allí, Agustín Gil, con su barco musical a plena potencia, los papeles de Dios al día y las arcas sonando a doblones, comienza a devorar lo que más le gusta: judias verdes con patatas, un chorrete de aceite y un buen taco de pan para untar ese magma jugoso que reposa en el plato cuando parece que todo se acaba.

   Antes de que llegue la marabunta, cuando "Agus" maneja los equipos, muchos nos morimos de gusto escuchando música sin etiquetas, simplemente "buena música" ¡Que difícil arte! Y en ese espacio imposible hemos visto cabaré, degustaciones de cremas de verano, un rastrillo de vinilos o la primera retransmisión en directo de televisión por interné. "Pero no podemos hacer actuaciones" ¿Por qué? ¡Que banda de catetos nos guían por el desierto urbano! ¡Qué lluevan judías verdes en la Expo, quió!

Entrecot de Marcelino

     ¡Que cosas tiene la coetaneidad!...Hace años, tantos que Marcelino sólo era un neófito Presidente de la Diputación de Huesca y yo un titiritero de culo pelado, nos veíamos con cierta frecuencia en tierras zufarienses y aún nos bebíamos algunos cuartillos en agradables tertulias de amigos y camaradas. Cuando ya no fue posible la charrrada, y dada mi inequívoca afición por la "fontanería", adopté la personalidad de un cura párroco, un mosén pedáneo que le escribía cartas con sus cuitas y las de los feligreses de su parroquia, (fontanería ilustrada que se dió en llamar posteriormente). Por aquellos tiempos, había mucho fontanero "amateur" incrustado en las incipientes instituciones que le tenían "tirria" al oscense y el asunto era complicado ya que la capital estaba en pleno Beirut guerrero y no eran pocos los anti Marcelo que disponían -incluso- de una división de espías, (restos con apariencia humana todavía pululan por el Ayuntamiento de la ciudad…. ). Así pues, el mosén se comunicaba con el príncipe en latín chusco y popular, lengua que a buen seguro dominábamos pocos y en el peponiato tan sólo Pepone. Aunque, eso sí, el litúrgico. Además, por aquellos días el futuro Emperador pedrolo bastante tenía con la denodada lucha por unir con puño de hierro a la parroquia sociata de la ribera y entregarse muy fiado a sus soplones que luego, por cierto, lo dejaron con el sillón-culo al aire. La verdad es que mientras duró el latineo oscense me lo pasé en grande.

    Al reelegido Secretario General del socialismo aragonés le gusta el entrecot recriado en el lomo alto de la vaca pirenáica que con tanta sabiduría salvó de su desaparición D. Enrique Balcells y otros ganaderos pirinegros. Conviene dejarle una capita de grasa para la plancha y dejar la carne lo más cruda que permitan los instintos de cada uno. Aunque no se le note - el bonansino guarda muy bien sus emociones-, a Iglesias le come el tarro buscar una salida a Francia atravesando la montaña. ¿Lo conseguiremos? "Yo creo que si aunque nos hace falta "masa crítica" en el Norte de de la Comunidad" ¿Zaragoza cabezona? "Es momento de apostar por las ciudades medias de Aragón" ¿Vamos bien? "En Aragón, genial" ¿Y en Zaragoza? "Hay que ir a la Expo, ¡Jajaja" ¡Felicidades y que lluevan chuletones en la Expo, cóooooo!

El huevo de Vicente



     Nuestro amigo, médico recién escudillado, acudía nervioso y contento al trabajo porque era su primera guardia. Después de varios años de romperse los codos para obtener su licenciatura en medicina ésa vigilancia hospitalaria era el primer escalón de lo que imaginaba "ilusionante futuro profesional". Venía de su pueblo, San Juan de Mozarrifar. A las ocho y cuarto de la mañana del día 12 de Julio de 1979 comenzaron las primeras llamas en el Hotel Corona. ¡Menudo debú! Fueron las cuatro horas más tristes de la historia de ciudad. Una señora mayor era atendida por nuestro hombre: "¿Cómo se encuentra agüelica?"- le preguntaba mientras le daba unas palmadas en la cara. La mujer no podía articular palabra. Al momento llegó abundante seguridad y en volandas la trasladaron al Clínico presa de una importante crisis nerviosa. La abuela era Carmen Polo.

    Después de semejante estreno Alfonso Vicente se especializó en Medicina Familiar y anduvo medicando anginas, gripes y ardores múltiples por Zuera, Ejea, Zaragoza y Gerona. Metido en harina, derrotó como director médico de Atención Primaria de Zaragoza, del Clínico y del SAS. Tocando techo en la gestión médica, la política le llevó a ser Secretario General Técnico y actualmente Consejero de Obras Públicas, Urbanismo y Transportes. Y araña en la ortoxia una pequeña familia socialista que aspira a engordar poquito a poco. "Lo mío es el huevo frito. Un modesto huevo frito con un tomate abierto es el manjar que más aprecio" ¿Será por su afición a la caza? El huevo frito en sartén honda y pequeña siempre ha sido compañero de cazadores y labriegos. Pese a la creencia general, es un arte freír un huevo con clara de bolillo. Hay hasta quienes creen que un huevo a la plancha -ése absurdo extranjerizante- es lo mismo que un huevo frito ¡Ignorantes sin patriotismo! ¿Las carreteras? "Le estamos hincando el diente a 1.500 km" ¡Ya era hora! ¿Y las autovías autonómicas? "Tenemos tres princesas en cartera: El Burgo-La Muela, Mallén-Cariñena y Gallur- Ejea" ¡Aiváivaaa carreteras! "Pues si, en éso estamos" ¿El guiñote? "Soy campeón" (Todos dicen lo mismo pero yo, que si que lo soy y del mundo, nunca los ví en los múltiples que gané) ¿Qué le quita el sueño? "Resolver el problema de la vivienda protegida ¡Eso lo tengo que conseguir!" ¡Suerte! ¡Que lluevan pisos -perdón- huevos fritos en la Expo, cóoooo!

Arenques de Miguel Gracia

    Una de las imágenes que tengo grabadas de mi tierna infancia zaragozana la constituye la visión de dos basureros, sentados al resol en un portal de casa baja disponiéndose a almorzar. Desplegaban sus envoltorios de papel de estraza y de ellos salían a la luz unas sardinas arenques, un puñado de olivas negras y una cebolla que cortaban en gajos y untaban en sal. Allí me quedaba yo extasiado viendo las extrañas viandas que regaban con buen trago de bota mientras mi perro se acercaba a olisquear y a menudo su curiosidad perruna se veía pagada con un buen sopapo de "¡anda juera, perróooo!". Apretábamos la marcha, entraba en el colegio Cervantes y mi compañero "Cuqui" me esperaba sentado en la sombra a que dieran las doce y regresáramos juntos a casa.

    Pasados los años, mi padre me enseñó a pelarlas entre marco y puerta aunque fue Pepe Usón el que -cual hábil cirujano- me adiestró en el método perfecto de limpiar ese manjar indescriptible. Es tal mi paroxismo por el teleósteo, la cebolla y las olivas negras que hasta convencí a Ignacio Mayayo para que me pintara un bodegón con esas piezas. Cuando estoy triste, lo miro y revivo.

    Por eso, cuando me comí un huevo frito con Miguel Gracia para hacer esta pitanza y me dijo que su plato preferido eran las arenques con una línea de aceite y un tomate, se me caía la baba y casi le doy un beso ¡Por fin encontraba a uno de los míos! El alcalde de Arén y todopoderoso "Fontanero Mayor" de Aragón, como va a los médicos, ya sólo puede soñar con sus sardinas ¿Por qué no pude comer arenques Miguel? ¿Qué estúpido protocolo de salud es ése que le impide comer lo que más le gusta? ¡No vayas más al médico!-le dije.¡No vayamos nadie a los médicos que prohíben las arenques!-grité por las esquinas como una fulana despechada.

   Nacer en la Ribagorza es una suerte y ser bilingüe, dos. ¿Cómo está el socialismo aragonés? "Pletórico y ganador. Hay Marcelino para rato" ¿Qué le quita el sueño al Vicepresidente de la Diputación de Huesca? "El Sobrarbe. Necesitamos gente en él y tenemos que ser capaces de hincarle el diente a ese paraíso desierto en humanos. Dilo en el Heraldo ¡Que nos den ideas!" Dicho. ¿Habrá cambios en el Gobierno tras las vacaciones? "Eso solo lo sabe Dios y ahora está descansando" ¡Joé con los fontaneros! ¡Que lluevan arenques en la Expo, cóoooo!

     Y mientras Blanchot sale de su tumba al olor del rico aroma de la perdiz hirviendo, Túa Blesa se pone a los mandos de su Fender Stratocaster (que dice que se la regalo Eric Clapton aunque Popi menea la cabeza en un diálogo sin "yos") y se transfigura en el líder de la banda de punk "El Doctor Túa y sus Graduados" ¿Para cuando una actuación en la Expo? "¡¡Mierda, no nos han contratado!!" ¡Que falta de sensibilidad!-me digo a mi "yo" mientras ojeo las últimas cuartillas del libro que escribe la estrella de pelo verde sobre la obra de Jaume Plensa que,¡ése si!, está en Ranillas ¡Que actué el Dr. Túa en la Expo, cóoo!

     Hace algunos años, un grupo de amigos nos reuníamos para celebrar la Navidad civil atendiendo a la llamada del cuerno celta y ciego de Javier Lacámara, por áquel entonces Delegado de la Once en Aragón . El menú de la mañana era caviar de beluga y ostras de Sanxenxo, extraordinarios presentes que Josechu Birukov y un magnate pontevedrés criador de esos moluscos le enviaban al dueño del asta sonora. La cita tenía lugar en el Bonanza, el mítico bar de la calle Refugio que desde hace treinta y cinco años regenta Manolo García Maya. Un año, probamos este bivalbo marino -entre cucharada y cucharada de huevas soviéticas- con un ingrediente no habitual: sangre del pintor Pepito Cerdá, tan empeñado en aprender a abrirlas como torpe puede ser de natural un fato atacando este extraordinario producto de la sensibilidad gastronómica gallega. La verdad es que no estaban mal pero decidimos cambiar al oscense por un profesional abreostras. Está claro que entre personas de gusto delicado no se puede equiparar el paladar del vital fluído rojo con el limón sobre la ostra aunque la sangre sea de artista ¡Vas a comparar, quió!

    Manolo "Bonanza" es de gusto exquisito y prefiere la gamba de Huelva para darse un homenaje. Pocas, con un par de docenas de una tacada, se acalla su ansia por este crustáceo decápodo. Se calienta una plancha o una sartén sin nada de grasa; cuando esté al punto, se agregan las gambas, procurando colocarlas una al lado de la otra para que estén más contentas. Nos recomienda regarlas con aceite de Cabra, Córdoba, y agregar sal al gusto. Cuando las gambas estén por un lado, darles la vuelta, salar de nuevo y mantener en el fuego unos minutos más. ¿Y para beber? "Tengo dos alternativas: o Castillo de San Diego de Barbadillo o si estoy con alegría una botellita de champán Louis Roederer Cristal del 99"¿Y la compaña? "Para las gambas, lo mejor es estar al lado de buenas piernas para poderte limpiar de un modo natural los dedos. Las servilletas son incomodas y los papelitos con olor a esencia de cine de barrio, peor. Todo debe ser natural…."¡Como son los de Morata de Jalón!

    Hasta el finales de Julio de expone en el Torreón Fortea su periplo como artista recorriendo su obra desde 1960 hasta nuestros días. ¡No se la pierdan y que lluevan gambas en la Expo, cóoo!

     Hay muchos dúos famosos en casi todas las actividades humanas. En política, los reconocidísimos Pi y Margall, orientalistas como Asín y Palacios, filósofos perspectivistas como Ortega y Gasset , expertos en el tejido nervioso como Ramón y Cajal, cantantes como Enrique y Ana o arquitectos como Olano y Mendo, responsables del diseño de luz cestera del Pabellón de Aragón en la Expo aunque no de su oscuridad contenida ni, por supuesto, de los inflables de huerta, fruto de una cachondada del checo Boris "el sevillano". Creíamos que en arquitectura contenedor y contenido eran conceptos interactivos y necesarios hasta que llegó la Expo y emergieron los gurús de los "contenidos" que son primados frente a los autores de los contenedores. ¡Cosas de arquitectos!

     El besugo con el que disfruta Alberto Mendo sólo exige un buen restaurante cerca de las bravías aguas norteñas, unas brasas de carbón vegetal, calentar la parrilla y salar el bicho. Y mientras Pachi baila un aurresku al son de dulzaina y tamboril, se le da vueltas hasta que se hace; lo abrimos y le esparcimos el vinagre por encima. Después le aplicamos un refrito de aceite, ajo y guindilla. Recogemos sus propios jugos y los volvemos a verter sobre el doradito besugo. Aunque en buena ley deberíamos decir "besuga" ya que estos espáridos son hermafroditas: en su juventud son machos y al pasar varios años se transforman en hembras ¡Cosas de la Naturaleza!

     A Mendo no le coge de nuevas la crisis ladrillera. Desde hace cinco años destina una parte de su tiempo a licenciarse en Cambridge en el taller de la afamada y septuagenaria luthier Julieta Barker. Está a punto de concluír el violín de sus sueños que quiere rematar con hilo de oro en su cuerda cantina. "Cuando no haya trabajo en la construcción, seré músico trotamundos con la Orquesta Tutti", una singular formación "amateur" que hace estragos allá donde difunde con humildad la buena música clásica. Los arquitectos lloran, los ladrilleros gimen, Larráz aplica tijera de acero al oro navegable y presupuestario de Aragón, los músicos tocan y las nubes se levantan…."Nos presentamos con un proyecto "grande" para intentar hacer el Nuevo Estadio del Real Zaragoza". ¿Y el contenido? "Tenemos que ascender, si no dará igual jugar en una alfombra "dacha" que en los pedregales de San Gregorio" ¡Que actué la Orquesta Tutti en la Expo, cóoo!

     El Yangzi (europeizado "Yangtsé" ) es mucho más largo y ancho que el Ebro aunque no se lo crean los de la Expo. Y además hay barcos sin draga. Éste río atraviesa la provincia de Zhejiang y allí, hace la friolera de 6.500 años antes de que Jesucristo formara parte del belén, se desarrolló una cultura neolítica denominada Hemudu que se caracterizó por tener una cerámica de pasta un poco más oscura que la de Muel (pues era negra en lugar de azul) y por ser la primera cultivadora del arroz ¡Que importante ha sido esta gramínea para el engorde humano!

    Así las cosas y de cómo uno de Teruel puede ser tan aficionado al arroz solo lo puede explicar un historiador genetista por el depósito que dejó la invasión musulmana ya que -que se sepa- los chinos no conquistaron nunca España. Biel, arrocívoro compulsivo, capaz de diseñarse, (si le dejaran), una dieta a base de arroz de primero, arroz de segundo y arroz de postre, está en el Pabellón de Aragón en la Expo pensando. "Los políticos estamos para pensar. El que se crea otra cosa, está equivocado" ¿En que piensa un político? ¿En Gran Escala? "Primero hay que bajar el balón al "suelo". Y cuando esté el "suelo" el Gobierno hará uso de sus prerrogativas y las aplicaremos al proyecto"-dice mientras nos apunta la receta que le hizo campeón en el último Heraldo electoral : Arroz con costillas de cerdo. Hace falta arroz de Aragón de gran textura y sabor y cultivado con agua limpia, sin filtraciones ni contaminantes; costillas de cerdo trufero del Maestrazgo bien adobadas, una buena cebolla, caldo de carne de ciervo de Guadalaviar y una pizca de azafrán de Monreal ya citado por Salomón en el Cantar de los Cantares. Y si se es exquisito, también podemos añadir al guiso unas setas de chopo y unas colmenillas ¡Ñam, ñam!

     ¿Está usted cansado? "Pensar no cansa, vivifica". Tres ideas maneja el Vicepresidente para después del Verano. Dos de cajón:"Desarrollo estatutario, obra pública y mejora de los trámites de la administración para facilitar a las empresas el momento crítico en el que estamos". Y una de creación propia: "Desde el PAR vamos a trabajar como chinos (arroceros, vegetarianos y carnívoros) en el eje Valencia-Cantábrico. Valencia, Aragón, Navarra, Rioja y Cantábria podemos ser una potencia" ¡Reflexionen! ¿Quién lo impide? ¡Que llueva arroz de Biel en la Expo, cóoo!

* Con permiso de Antonio Herráiz

     Dicen los que se ufanan de saber de esto, que la tortilla de patata es un invento de los agricultores navarros. Para darle "autoritas" a su afirmación citan un anónimo de un "memorial de ratonera" (que eran unos escritos que la gente podía meter en un buzón cuando se reunían las Cortes) fechado en 1817: ""...dos o tres huevos en tortilla para cinco o seis, porque nuestras mujeres la saben hacer grande y gorda con pocos huevos mezclando patatas, atapurres de pan u otra cosa...". ¿Migas de pan en una tortilla? ¡Por favor!

    Casi 900 años antes, en el "bronce de Botorrita", (Zaragoza)", en su línea A.6 podemos leer: "asecati sartenati stenaceite es uertai patata tiris matus buebo neito tiritiritorti" con la que la paternidad queda clara. Pero para los que aún sean de mollera dura y duden del glorioso descubrimiento de nuestros predecesores, no hay más que seguir la transliteración que hizo David Stifter en el 2001 y así ya no hay vuelta de hoja: "En una sarten seca y con aceite hirviendo se cogen de la huerta patatas se cortan a tiras (o tronchos) se mezclan con huevo y sale una tortilla" Así pues, la tortilla de patata es un invento zaragozano… ¡Que importante es el saber, amigos y camaradas!

    Y en esto llega Domingo Buesa, ilustre descendiente de aquellos primitivos hacedores de tortilla de patata de Botorrita y cuenta que es su plato favorito ¡Cómo no! Y preguntado si es de Federico Jiménez Losantos o de Rajoy, la respuesta es contundente: "¡De Rajoy, naturalmente!" ¿Cómo va la oposición? "¡Excelente! Belloc me ha hecho "Cronista de la Expo" y tengo un blog: www.cronicadelaexpo.es donde pueden participar todos los zaragozanos. El PP es un partido de diálogo y estamos para hacer una oposición positiva" ¿Cuándo será usted alcalde? "¡Ja, ja, ja! Aún me faltan algunas tortillas por comer….Pero te aseguro que todo llegará…Sin embargo a otros que me critican, querido amigo,… ¡les quedan miles por comer y nunca la alcanzarán , Ja, ja, ja!" Se le ve a usted animadísimo…"Es que Rajoy es Dios y Domingo su Profeta, pequeñín…¿Te vienes a la Expo?" ¿Hay tortillas de patata? "¡Como las mías no, te lo aseguro!" ¡Mal vamos de tortillas, camaradas! ¡Que lluevan tortillas de Domigo en la Expo, cóoo!

     En 1870 nacía en Sallent de Gállego, en la Casa de Sorda, Fermín Arrudi el aragonés más grande ya que llegó a medir casi dos metros y medio. El "Gigante Aragonés" fue paseado por dos Exposiciones Universales que no Internacionales. Tenía la voz maravillosa y era un virtuoso de la música, maestro de la guitarra, el violín y el requinto, además de un apasionado amante de la caza de osos a mano y machete, un deporte ahora en desuso pero que hizo furor en el Valle de Tena.

   Un tiempo más cercano, cosecha del 51, otro Arrudi, esta vez Miguel Ángel, salió de la sombra de la Peña Foratata para deleitarnos con su obra, su capacidad corrosiva -ya atemperada por el éxito- y su genialidad de artista "todo terreno". No hereda la altura del pariente lejano pero si aparece dotado en juventud de un vigor sexual que le llevó a huir del Caribe a tiros y de Italia a la carrera de los encornados. Un Don Juan que popularizó su particular "danza del amor" -a caballo entre el hip-hop y el streep-tease de barra americana- en innumerables locales donde la negritud se daba cita y lo jaleaban como a un mago del sexo. "Yo creo que esta capacidad me viene porque de pequeño alternaba el pan de munición con el revuelto de setas con ancas de rana, mi comida preferida". Las ra